没想到会不写博客这么久……明明其实也没有忙到一点点时间都挤不出来的程度。也或许是始终处在变动之中，到现在研一上学期过去三个月，才好像终于把自己嵌进新的生活。在毕业之后有一些零散的记录，虽然写得很混乱，就先搬运上来填补时间线好了。
2025.7.1
整个六月都被各种兵荒马乱的忙碌笼罩着，忙着练琴筹备毕业演出，忙着填各种毕业手续调档流程，忙着收拾宿舍收拾衣服，忙着约饭拍毕业照，而这个月竟然就在忙碌里这样流逝过去了，甚至很少有时间留给我感伤。
今天是以本科生身份留在园子里的最后一天。如此突然地、早有预料地、无法改变地、终将到来地，最后一天。
我做好毕业的准备了吗？6月底学院毕业典礼的时候我没哭，今早全校毕业典礼的时候也没有，现在一个人坐在宿舍里，我熟悉的桌前敲字，却突然止不住地为离别而难过。它结束了，从2021年9月到2025年6月，我的本科生活，我从18岁到22岁的四年，我迷茫而踌躇、无畏又勇敢的青春伊始，我第一个独自在异乡的漂流生活，从疫情时代到后疫情到疫情这两个字几乎完全消失的，被各种新技术和席卷社会的焦虑与退潮感所包裹的，这个时代之下的我的青春，我的大学。
那天去学院找教务老师领双证的时候她把我的学生证剪了一个角，然后我得到了毕业证书和学位证书，给我的四年画上句号。我拥有了不错的四年吗？好像可以算很好，从结果上看我是学院盖章画戳的优秀毕业生，在这里尝试了各种新的东西，和不同的人在湖边一圈圈散步，探索过学校的各个角落，当然也在学院里不断探索着、学习着，大二的时候说想要在毕业的时候成为合格的社科学生，或许也已经做到了。
但好像能够概括我整个大学四年的唯一关键词仍是迷茫，而站在毕业的这个关口我能得出的最至理箴言的一句话是：迷茫不会带领我走向命运，而我亟需决断的勇气。是决定和朝向决定行走的道路构成命运本身。
用俗语来说好像也就是要敢想敢干，这么一句简单的话我用了四年的时间去思考、去印证、去把它作为我这飘飘荡荡的四年的结语。我羡慕那些在本科伊始就明确了自己命定的道路的那些人，但好像用四年的时间来迷茫、来亲自品尝迷茫和没有不够坚定的自我的后果、又在这些经验上一步步看清、逼问自己想要什么、能要什么，也是一段相对来说不太漫长的时间成本，这或许是我在整个大学生活里最大的收获。从一个听命于人、无法构筑自我的判断力的温室里的小女孩，逐渐学会独自选择并且告诉自己要有选择的勇气、要能承担起选择的一切收获与后果，要对自己负责任，成为学会了这样一些看起来很简单的道理的成年人。
但我找到了我的命运和道路吗？好像还没有，但在毕业的当天我意识到我时日无多，不能把剩下的青春和我的研究生阶段也耗费在迷茫里。我必须尽快确定我想要的生活，这是对我自己的拯救，也将是我人生的关键一步。拥有一个人生的目标，然后不顾一切、不计后果地向它前进，把目标的实现作为我行动的判断准则，这将是在失去了单纯的“对错”标准，和发现我无法再依靠长辈的经验处事之后，唯一能够支撑我的判断准则。这个目标可以还不够具体，但它要指向我想要的生活状态，我能够感到幸福的一种状态。从18岁至今我积累了一些东西、一些经验、一些思考，那么就带着它们，去为自己的未来下一种期许。
这或许是我在这个暑假最该做的事情，也是离开这里、进入新的学校之前我必须完成的事情。
2025.7.2
可能对毕业的恐惧不仅是对逝去的恐惧，也是一种对未来的恐惧，对于离开园子之后的、单枪匹马的不再受到照护的生活，对于真的要再次面对社会的恐惧，对于结束了青春的象牙塔需要远行的恐惧，对于不再是一个孩子的年纪、不再是被社会所默许迷茫和犯错的年龄的恐惧吧。毕业典礼的时候脑子里反复萦绕着大一在话剧社排《彼得与爱丽丝》的时候彼得的一句台词——“永远年轻吧……”，如果可以永远年轻就好了…… 毕业的关口又是，在大四下这个近乎于gap的小半年之后又被推到了必须思考自己的人生、思考未来，再次面对变化的时刻，可能就是这种恐惧让人眷恋着园子所给予的温暖吧。
但我不能总是度过一种温室中的生活，或者说成为学者、永远留在校园里这条道路几乎已经被我排除，那么我就必须要学会面对一种没有温室的生活，并且变得更坚韧、更勇敢一点。
不过今天中午去校电视台演播室和同届毕业的朋友们拍照，其中有几位选择了本科就业，在湖边也遇到了要去南京工作的高中同学，今天毕业之后很快就要去向陌生的城市，但她们看起来也一样坚强的、朝气蓬勃而熠熠生辉，一种饱含热情又轻松的神态，或许找工作、面对社会、独立生活等等这一切也没有我想象得那么可怕，大三的时候好朋友来北京实习也是一个人单枪匹马地解决所有事，她们在和我一样的年纪都做到了……我读研选择让自己缓冲三年已经是一种鸵鸟一样的选择，不过也因此必须珍惜这三年的时光，为三年之后真正脱离校园作更加充分的准备、变得更成熟一点才行！
月底学院毕业典礼的时候订到了特别漂亮的一束花，放在宿舍养了两三天，今天开得愈加美丽了。很令人幸福的一种隐喻……希望我也能像它这样，带着更无畏的美丽灿烂下去、更加更加、更加坚定地走向未来呀…
2025.8.12
在北海道度过了十二个26度的夏日，一个人逛街吃饭坐jr，在暑校的课上盯着窗外的绿色发呆。好幸福的日子……有机会的话，冬天再来札幌吧。
2025.9.10
最近好像总是被各种事情追着跑，刚刚开学也确实兵荒马乱地到处打转……但总之明天就是开学典礼了！
2025.9.21
从开学第一课的时候就在想，读研之后想要成为一个更加开放、更加走进人群和世界中去的人。此前一直回避着自身以外的社会，大多数时候沉浸在自己的世界里，而消极的应对不会让我有任何感悟。我不能一辈子躲在象牙塔中，成为一个到老都仍然天真幼稚到引人发笑的幻想主义者。也像Q说的，我认为与我无关的、宏大或遥远的议题并非如此无关，它们以一种我难以觉察的方式改变我的生活，而比起蒙在鼓里，不如直面其真实，至少清楚地与其一同走上未来的道路。
2025.10.27
没想到真的在这b学校活过俩月了，工作量堪比鸡排哥。
2025.11.20
吃了两三个月食堂现在也没觉得新学校的食堂比本科的更好吃，周末还是会骑半小时车回去排练，之前的好朋友们也都还在身边，好像换一所学校上学只是让我的活动范围从一所学校扩大到了两所，也越来越多地沿着通学路来回奔波。像之前看到的两校联合演出的介绍，苹果从路的一头滚到另一头。
今年的秋天雨水太多，银杏叶在变黄前先腐烂了一批，也让今年的秋景看起来好像没有去年那么盛大。也可能是因为新学校的风景还是不如园子里那样美丽，虽然校门前也有银杏大道，但还是没有那么多树那么多鸭子和鸳鸯，那么像公园。
2025.12.14
感觉今晚突然有一种莫名的对四五月份那会儿的生活的怀念，又在翻看那个时候录的排练视频，其实也是因为那个时候大家有共同的目标要准备，都是快要毕业除了写论文之外就无所事事，无论是泡图书馆还是约排练都能很随意地碰到一起吧……
那个时候和现在一样，我们每个人都不会过问彼此的日常生活，却也知道大家的日常都差不太多。不像现在住在不同的学校、处在不同的学业阶段，有各自的作息和烦恼，像候鸟一样回来，又在两个小时之后各自离开。我不知道他们每个人在日常里面对着怎样的生活，那些大家住在同一所学校里、随叫随到又漫长无边的午后已经彻底远去了，大家都好像在缓慢地离开，但我的生活也一样无法被除了亲密关系以外的任何人所熟知，也或许因此才觉得伤感吧……
2025.12.23
又在为年底的乐队专场作准备猛猛练琴，好像一切变了又没变。竟然又到一年的末尾了……